Sei que estive ausente por esses últimos meses, mas na verdade estive sempre aqui. É que não estou sabendo como lidar com tanta vontade de ficar bem e querer fazer as coisas. Estou num misto de ansiedade e querendo ficar calma, mas tudo se mistura em um caos sentimental aqui dentro. Por isso foi mais fácil ficar sem projetar pensamentos, mas ao mesmo tempo eu estive sempre ali, observando.

As semanas passaram e estamos aqui, no último dia do ano. E o que eu estou pensando? (como as redes sempre perguntam no campo para escrever) Não é exatamente no que quero fazer, mas no que espero ter força de vontade. energia e calma para realizar. Então acabei fazendo uma pequena lista (porque Rory Gilmore me fez perceber que listas são maravilhosas para ajudar nos pensamentos também) de objetivos para começar ano que vem (e não necessariamente cumprir, começar é o passo maior) e ver como minha vida pode melhorar e assim também poder entregar aos outros um pouco mais de gentileza da minha parte. Afinal já faz um tempinho que minha frase é “em busca de mais leveza, minimalismo e felicidade”, conseguindo assim plenitude para realização de outras coisas.

Metas podem não funcionar para mim, mas eu sei que preciso de um guia para olhar e refletir sobre cada coisa que preciso melhorar, é tudo por uma vida menos tóxica. E acho que todo mundo procura isso.

Não é difícil ser feliz, a gente complica, a gente procura algo pra se preocupar em excesso. Entendo que temos que olhar com responsabilidade os problemas realmente sérios, porém não dá pra deixar o desespero e ansiedade tomar conta de nós.

Torço para que essa lista seja um conforto para qualquer pessoa que procura o mesmo. Porque para além das coisas materiais, precisa-se de leveza nessa vida, não acha?

Sejamos fortes e alertas. Resistiremos qualquer ameaça que vier. E por isso eu digo que dá pra ser feliz, mesmo no cenário atual. Dá pra ser mais plena e contente. Só olhar o que ainda há de bom — e acredite: ainda há pessoas, coisas, sentimentos bons por aí, só ter um pouquinho mais de esperança ;)

Boas Festas e Feliz 2019! Até ano que vem, hehe.

p.s: o texto foi escrito meio rápido, sem muita revisão, mas é algo que eu queria e precisava fazer para deixar uma mensagem positiva aqui no blog.

Faz, então, um mês que não apareço por essas bandas do blog. Até entro aqui, olho o como está, vejo quantas pessoas ainda estão me seguindo (não por paranoia, só pra ver mesmo rs) e dou uma fuçadinha nos posts anteriores, mas não muito velhos, só pra tentar perceber se o que eu tenho é bloqueio criativo ou se é só uma fase da vida mesmo.

E nessa atual situação do nosso país, é uma fase bem pesada da vida mesmo. 

Ando um pouco mais tranquila quanto à algumas questões, porém ainda passando por reflexões e devaneios para tentar entender o que anda se passando comigo em si, não apenas por situações recorrentes, o que tem se passado aqui dentro, e como mudei e estou ainda mudando para algo que ainda não sei, ou se realmente terá algum fim essa transformação. Provavelmente não. 

Sinto que de agora em diante as coisas que aprendo e que sinto estarão sempre em desenvolvimento, sensação que não sentia desde a adolescência. Eu sei quem sou, mas ao mesmo tempo não sei quem vou ser amanhã. Então é um processo tão estranho e melancólico que tem me abraçado ultimamente. Nem sei se está fazendo sentido tudo isso, mas é como tenho me percebido, é como tenho me visto no mundo: confusa e com muitas coisas para pensar.

Não fiquei todo esse tempo sem escrever aqui porque “estou perdida”. Me ausentei porque era hora de ficar um pouco afastada, aí a gente volta; em algum momento se some de novo e seguimos assim, fazendo todas as coisas sem se obrigar e sem se pressionar só para ter regularidade, uma regularidade que não soaria natural. Já falei disso por aqui né? Pois bem, continua assim, rs.

✖

Estou há três dias do meu aniversário e por enquanto não surtei de nenhuma maneira, mas ainda há tempo pra isso, rs. Embora eu já aceite muito mais a idade que tenho e me preocupo muito mais com outras coisas sobre isso. Então tá tudo normal e bem, até cair em si de algo que estou esperando que aconteça, mas como não sei bem o que é, não sei quando ou se irá acontecer — agora que não fez sentido algum, hahaha.

De qualquer modo vamos indo, vamos andando, com um passo depois do outro e assim em algum lugar a gente chega. Aí se descansa, absorve e aprende o que precisa e então torna a andar para mais uma caminhada de aprendizados. :)

Com essa corrida política a gente anda bem desnorteada, por vezes sem saber pra onde mirar, porém — como sempre digo — dá pra se apoiar nas coisas que gostamos e uma das coisas que mais me conforta nesses dias estranhos tem sido música. 

Aí pelo maridón fiquei sabendo que o vocalista do Imagine Dragons tinha se pronunciado com a hashtag #EleNão e fiquei bem empolgada em ouvir a banda que já conhecia por nome, mas nunca tinha dado uma chance. Minha irmã completou dizendo que eu ia gostar, e ela não poderia estar mais certa.

Há cerca de uma semana tenho ouvido a banda com atenção e o que posso dizer é que é muito boa mesmo. Mistura um rock mais pesado em algumas músicas, mas sempre tem aquela que inova. Além de ter bem cara de bandas indie rock de hoje (como eu gosto, rs). Então já tenho minha música e disco preferido que é Shots do excelente Smoke + Mirrors, que escolhi para a música dessa segunda-não-tão-ruim-assim.

Logo eles lançarão álbum novo e já estou na espreita pra quando sair, ouvir quase em primeira mão, rs.

I'm sorry for everything

Oh, everything I've done

From the second that I was born it seems I had a loaded gun

And then I shot, shot, shot a hole through everything I loved

Oh, I shot, shot, shot a hole through every single thing that I loved

Acho que como todo mundo nesse começo sombrio de Outubro, não tem feito outra coisa que não se preocupar com essas eleições, pensei em desistir de fazer um resuminho de Setembro, mas mês passado foi um mês bom, como há um tempinho não havia sido, então deixei pra lá a chateação e decidi escrever um pouquinho por aqui o que se passou.

E o tempo passa muito rápido para quem não tem ideia de como proceder, mas a gente leva os dias como pode e do jeito que consegue lidar.

Desde o final de agosto eu peguei gosto por doramas e já assisti três de uma só vez, rs. Dois deles adorei e um foi uma bela decepção. Ainda não consegui assistir ao primeiro pela qual me interessei — que chama Goblin —, em algum momento o farei e tenho pra mim que vai ser meu preferido? Sei lá porquê, só sinto que é o que vou gostar mais desses que assisti.

Ah, comprei, finalmente, meus chinelos que tanto precisava. Acabei até fazendo post pela emoção, rs.

Na última semana de setembro minha irmã veio pra cá e foi muito legal vê-la de novo, como sempre. :) Ela é minha melhor amiga e a gente tem uma manias muito engraçadas e que só nós duas entendemos. Bem coisa de irmã né? Enfim, mas eu sou muito ruim com despedidas e fico me sentindo solitária quando ela vai embora. Porém, vida que segue. Logo ela volta. ♡

Nesse final de mês também comecei a escrever oficialmente no meu journal. E tem sido interessante e diferente, como há muito tempo não fazia. Estou tentando ser mais criativa, desenhando e colando papeis e adesivos coloridos, não porque é a “etiqueta” de se ter um journal, mas porque eu gosto mesmo.

Aí que eu fiquei pensando, também, em tentar pelo bullet journal, ou bujo. Não sei se só vou começar ano que vem ou logo, só sei que gostaria de tentar, do meu jeito, claro, mas tentar algo que não o planner.

O mês de setembro também foi um mês de ótimas comilanças. Não tenho foto de tudo, mas teve muitas saídas há restaurantes e coisas gostosas para comer em casa. Gastronomicamente falando, acho que foi o melhor mês nesse ponto, rs.

Eu ia dizer que tomei muito chá, mas tenho feito isso desde julho-agosto, quando comecei a diminuir o consumo de café e troquei por chá. E posso dizer que fiz a escolha certa.

Sei que as próximas semanas serão tensas, mas uma coisa que espero muito mesmo é que Novembro, mês do meu aniversário, não seja ruim, mesmo com notícias desanimadoras sobre tudo isso. Desejo força com uma certa esperança, que ainda possuo.

Como tenho tido como objetivo me inspirar mais, para que em vez de ansiedade e medo eu sinta mais leveza e felicidade, acabei acrescentando mais uma categoria a esse bloguinho pessoal: inspiração.

Pois é querendo evoluir a mente, até me sentir mais apta a inspirar os outros também, que uma parte desse blog é para instigarmos e motivarmos uns nos outros e fazer, pelo menos, essa parte da internet um pouco mais viva e bonita para que a gente tenha onde nos apoiarmos quando houver dias que não está tudo bem.

Depois de ter dado uma organizada na casinha achei que tinha faltado alguma coisa, que agora sei que era essa categoria aqui. E por mais que pudesse ficar implícita em outras, que a gente pudesse saber que era um texto/post inspirador, ainda assim senti a necessidade de separar as coisas para enxergar com mais clareza o que é essa atitude tão bonita que é inspirar e ser inspirado pelas outras pessoas.

Então o motivo é verdadeiro e realmente válido, hehe.

Nessa categoria tudo o que eu me sentir bem em compartilhar, me fizer mais leve; tudo o que fizer você respirar e ver algo de bom, será inspiração. Assim abro mais um leque de temas e assuntos legais que terão esse mesmo motivo para postar por aqui, o que é ótimo, não é?

Tenho algumas ideias na cabeça e vontade de sempre poder fazer trocas para que a gente faça se sentir bem, se sentir inspirado. ;)

Todo mundo nessa vida possui chinelos, certo? Quem que anda dentro de casa de tênis ou sapatos fechados? Espero que ninguém. No máximo alguém vai dizer aí que só anda de meias ou descalço, atitude que considero super válida também, se sua casa tiver o chão sempre limpinho. E não que a minha não tenha, mas eu prefiro andar de chinelos.

Quando eu era criança lembro de ter um único tipo de chinelo (pois se tive mais, minha memória falha não consegue se lembrar e teria que fazer consulta a senhora minha mãe, que arrisco a dizer, também não vai lembrar de muita coisa, rs): o Raider. É uma marca, caso você seja da geração mais nova e não tenha ouvido falar nela. Mas o mais importante é o que era seu formato. Um chinelo que não era de dedo, e sim como uma sandália só que sem as tiras atrás do seu calcanhar. Enfim, posso estar aqui me alongando na descrição, mas é como esse da imagem.

Então, eu tinha um chinelo desses. Meu primo tinha um do mesmo modelo, mas da outra cor. Era um azul mais claro com detalhes em branco. Eu como menina que não era fã de rosa, apesar de ter algumas peças de roupa dessa cor, não queria o maldito Raider “para meninas”, mas também não queria o azul marinho. Queria aquele que meu primo tinha (aaah a inveja infantil). Isso tudo se passava secretamente na minha cabeça, pois nem sempre eu dizia abertamente para minha mãe o que eu queria. Acho que com medo dela negar e eu ficar mais decepcionada ainda. Vai saber.

Os anos se passaram, eu acabei nunca tendo o tal Raider que eu queria, e entre ter vários tipos de chinelos, um que fazia disputa com o tal Raider eram as Havaianas. Só que, como você bem sabe, era chinelo de dedo. E sendo assim, no RS com todo o frio que faz no inverno, obviamente que a gente tinha dois tipos de chinelos diferentes: os de verão e os de inverno, mais conhecidos como pantufas. Para mim sempre foi normal ter esses dois tipos. Porém, como disse, os anos passaram e acabei entrando na onda das Havaianas e tudo que usava até então eram elas.

De uns tempos para cá notei que começou a surgir uma modinha estilizada de chinelos slims (assim os chamam) e qual não foi minha surpresa em perceber que eles eram da forma que os que tinha tido quando era criança como os Raiders. Tsc. Tudo que era tão comum lá para os idos dos anos 80-90 hoje é modinha e custa mais que o dobro do que custava naquela época (mesmo as Havaianas). 

Agora chegou a época em que nossos pés são cobertos por meias mais grossas e necessitados de um chinelo que não fique ridículo usar com meias. As últimas pantufas que eu tive não eram de boa qualidade, duraram apenas dois invernos e foram devidamente descartadas quando ainda morava no Chile. Aí fiquei sem chinelo de frio. E estava difícil aguentar minhas Havaianas com meias, sendo que elas estavam tão arrebentadas que mais um passo e elas se desintegravam. Então chegou a hora de comprar chinelos novos.

Me revirei tanto procurando algum que não fosse tão caro e que fosse preto básico (no máximo com um detalhe discreto)... No fim achei esse aqui:

Demorei tanto para comprar um assim que fiquei tão emocionada e resolvi contar isso da maneira mais esquisita por aqui, em forma de crônica, rs.

Ah, eu comprei na Dafiti. E claro que não recebo absolutamente nada quando falo de marcas aqui (embora elas podia me mandar mimos, né? haha), só dou a informação porque vai que alguém aí tá precisando de chinelos também, não é? 😆

Não rolou, porém estou aqui para redimir isso — muito embora nem me sinta culpada por não ter publicado nada no dia 31. Para falar a verdade estou um pouco cansada de internet e tenho feito apenas pequenas aparições que já consomem a energia que me resta em ficar por ela. Então só tenho me distraído com as coisas que eu realmente tenha vontade, como disse uns posts atrás que faria, certo? Pois bem, agora que tudo está colocado na mesa, podemos falar sobre isso de se ter um blog pessoal. ;)

✖

Ano passado eu nem imaginava a possibilidade fazer um BEDA (como aconteceu em Abril) nem o tal do “blog quase todo dia”. Quando decidi que faria isso em Abril até surpreendi a mim mesma. As coisas mudam, a gente muda e acaba por querer tentar coisas que nunca pensou que dariam certo. Não foi um sucesso meu BEDA, mas sinto que com esse “almost” de Agosto reiterei o que tinha faltado no outro mês. Não só por esse motivo, mas também porque fiquei com vontade de escrever mais e mais e a oportunidade surgiu novamente.

Ainda que não tenha concluído tudo como gostaria, acho que é essa liberdade que sempre me permito ter com meu blog que faz eu querer estar aqui sempre (...que tenho vontade). Às vezes eu só quero ficar fora do mundo virtual, e simplesmente sumo por uns dias porque eu não me sinto nenhum pouquinho obrigada a estar aqui só para manter uma regularidade que vai ser forçada; aquela coisa para preencher espaço. Por isso tenho ficado mais tranquila em escrever e colocar meus sentimentos mais abertamente, tentando ser o mais honesta — principalmente comigo mesma — possível. 

Para mim essa é a base de escrever em um blog pessoal: ser honesta consigo mesma. Assim a sinceridade vai além e todos vão entender e saber como você é naturalmente.

Tenho me (re)descoberto em vários aspectos e tem sido muito instigante e interessante acompanhar isso, já que ser uma pessoa que escreve é algo intrínseco em mim, porque não contar os causos e histórias que aos poucos vão me transformando no eu do presente, não é? Quem tem blog fica mais propício a mostrar um pouquinho do seu mundinho com os outros e isso é o mais legal de estar nessa comunidade. :)


Pois bem, já que teci tantas positividades em se ter um blog, o mais justo é recomendar mais alguns que me incentivam, também, a continuar por aqui, quase como uma irmandade, eu acho. Citarei alguns lugarzinhos que me passam inspiração e uma certa leveza.

BMRTT 
O bloguinho lindo da Ba Moretti é um dos lugarzinhos mais gostosos de se visitar nessa internet de meu deus. Ela escreve simplesmente sobre seus dias, as coisas bonitas da sua vida e isso é tão cotidiano e simplista que é maravilhoso. A gente se aconchega em suas fotos (tão bem tiradas) dando um quentinho no coração. Gosto muito. ♡

oi, eu sou Pablo
Lugarzinho do Pablo é outro que me deixa no aconchego. Fora o layout do blog que é clean, bonito e passa um senso estético bem chic, ele desabafa e escreve, também, sobre seu dia a dia de maneira simples, que passa essa sensação de amizade e companheirismo.

Desancorando
Eu indiquei a Maki ano passado no Blog Day, mas esse ano o blog dela tem feito muito mais por mim. Muitos dos posts que ela tem feito me fazem pensar demais sobre como eu encaro a vida e meu jeito de escrever, fazendo com que eu reflita com cuidado e assim melhore como pessoa e escritora. Ela deve ter alguma mágica dentro dela, porque já vi outras pessoas dizendo a mesma coisa, hehe. E olha o visual que coisa mais linda!

Lunatic Pisces
E não poderia deixar de indicar minha miga Michas. Pois ela, mesmo que desaparecendo de vez em quando (isso me identifico sempre, porque já percebi que ela cansa da internet/redes sociais tanto quanto eu), tem sempre algo muito legal e divertido para contar quando ela dá as caras no seu cantinho encantador. Também preciso indicar o outro blog que ela tem, o Michas Reads, onde mantém as resenhas das leituras que faz, pois é um diário de leitura, para sempre se lembrar das coisas legais que ela leu. Recomendo sempre com todo carinho.

Bom, por hoje é isso. Reforço aqui que visite os lugarzinhos aqui recomendados (caso não conheça, o que acho bem difícil), pois todos tem algo muito bonito a se apreciar e valem muito a pena serem prestigiados. ♥

p.s: e parabéns a quem participou do BEDA e concluiu esse desafio :D

Mais uma tag para preencher as "faltas de pautas"? Dessa vez não, aaee! Estou respondendo essa tag porque dona Ba Moretti me indicou e fiquei bem feliz que estou fazendo esse post no penúltimo dia do meu BAEDA, e também de BEDA de pessoas fofas que o fizeram esse mês. 

Amanhã, então, vem textinho sobre amor a blogs e indicações lindas de blogs que gosto muito de acompanhar. :)

Por hoje ficamos com essa tag que consiste em responder 11 perguntas feitas por quem te indicou — no meu caso, como disse foi a Ba — e depois fazer mais 11 perguntas e indicar 11 pessoinhas para responder. 

Essa última parte vai ficar mais difícil porque 1) não sei fazer perguntas e 2) não sei se consigo indicar 11 pessoas para responder, rsrs. Mas de qualquer modo, as perguntas serão respondidas, hehe.

perguntas da Ba

/ algo que você gosta de fazer todo dia

Ultimamente é tomar chá.

/ o que você geralmente come quando tem preguiça de cozinhar

Meu miojo incrementado que vai várias coisas e não só o tempero que vem junto x)

/ algo que você nunca achou que faria mas fez

Morar fora. Não achei que ia acontecer tão cedo hehe.

/ uma série que você gosta mas não o suficiente pra indicar pra alguém

Charmed. Adoro, mas acho que as pessoas não vão ver a beleza que eu vejo na tosquice dela, rs.

/ um fato aleatório sobre você

Gosto de fazer jantares elaborados para os amigos.

/ última coisa que você comeu que te deixou muito feliz

Uma paçoca muito boa que ganhei do maridón.

/ um ritual seu

Fazer o passo a passo de cuidados com a pele. Faço duas vezes por dia e não falho nunca.

/ uma foto que te deixa com o coração quentinho
♥ ♡

/ algo que te deixou surpresa(o)

Ter sido indicada para a tag, HAHA.

/ uma frase que não sai da sua cabeça

"Para ser feliz só é preciso do essencial", ou algo assim, rs.

/ uma coisa nova que queira experimentar
Pode ser qualquer coisa? rsrs Porque eu tô muito na vibe de me cuidar e cuidar da pele do rosto e tal, então tem um produto que nunca usei na vida que estou com muita vontade de adquirir que é um peeling químico da The Body Shop. Eu acho que ele vai fazer maravilhas pela minha pele. 

E aí vem a parte difícil. Como eu sou péssima para formular perguntas, usarei as mesmas que fiz em um meme mais antigo que acabei não marcando ninguém, então não sei se alguém chegou a responde-las, rs.

minhas perguntas

1. Para você é fácil ficar sem internet, ou você é daquelas que já começa a surtar quando não vê um wifi disponível?
2. Que tipo de filmes, séries e livros você mais gosta de assistir e ler?
3. Você gosta mais de gatos ou cachorros?
4. Em que pessoas se inspira?
5. Que música(s) faz(em) você sair dançando pela casa?
6. Tem algum(ns) país(es) pelo qual tem fascínio e queria morar ou conhecer?
7. O que mais gosta de fazer nas horas livres?
8. Se você gosta de flores, qual sua preferida?
9. Você gosta de cozinhar?
10. Como é seu desktop do PC: bagunçado ou organizado? (se não se importar mostre um print)
11. Qual outifit é ideal pra você?

Em 2016 fiz um post colocando algumas “metas para a vida” e até que foram elencadas de maneira obejetiva e fáceis de serem cumpridas. Mas de lá para cá aprendi uma coisa sobre isso: que eu não preciso necessariamente cumprir metas, e sim ter objetivos que em algum momento, quando olhar para eles, possa decidir se alcancei e mesmo assim continuar deixando aqueles hábitos tomando conta da minha vida e não simplesmente risca-lo como se fosse algo a ser feito e depois pronto, acabou. Desse pensamento, resolvi fazer mais uma lista, me baseando na anterior, mas dessa vez focando apenas em começar esses objetivos e não em acabá-los. Pois como expliquei, eles não tem que acabar, e sim fazer parte de uma rotina mais organizada que faça diminuir minha ansiedade, me faça mais focada, como também mais leve. Pois preciso acordar, já que minha saúde mental e física tem penado muito nos últimos tempos, está mais que na hora de se movimentar para ir em busca de uma vida menos tóxica e (muito) mais feliz.

Listarei em seguida o que tenho em mente, basicamente como irei transformando-os em hábitos. 

continuar escrevendo 
A inspiração tem aparecido mais, tenho conseguido escrever no blog com mais facilidade e penso que foi por ter reunido jeitos de fazer por pura vontade e não me forçando a atualizar semanalmente. Além disso estou finalmente resolvendo alguns problemas que tinha com minha escrita, e imagino que esse motivo também tenha me feito melhorar muito. Outra coisa positiva em relação a isso é que, depois de muitos anos, voltei a escrever em um diário físico, ou journal, como é mais conhecido agora. No mais, quero poder voltar a escrever minhas ficções e quem sabe começar o projeto do meu livro.

fotografar e desenhar novamente
Tem o mesmo sentido com o continuar a escrever. Eu quero voltar a me expressar por meio de artes que tanto gosto e já tinha afinidade, a fotografia e os desenhos. Só preciso decidir e ir lá fazer, sem compromissos e pelo prazer de realizar. Ando planejando fazer algum projeto fotográfico para me dar um gás, se tudo der certo então é só continuar a partir daí. Com a atividade de desenhar é praticamente a mesma coisa, só ter a iniciativa de começar de novo.

voltar a ler frequentemente
Pois é, no outro post eu queria voltar ao meu ritmo, mas dessa vez estou sem ler há uns meses. Então meu foco aqui e simplesmente voltar a ler. Me reconectar com o eu leitora e deixar que o momento me dite como sou hoje, como faço minhas leituras agora, sem me preocupar ou dar atenção em como eu mesma lia no passado e, principalmente, em como os outros tem sua rotina de leitura — porque isso não importa, tenho é que eu me sentir bem em ler do meu jeito.

Imagino que possam haver mais coisas a melhorar, mas conforme vou acrescentando mais objetivos a serem iniciados, vou contando por aqui e deixando o bloguinho atualizado de qualquer maneira, hehe. Espero, também, voltar em breve com boas notícias de que tudo está indo bem e podendo contar boas histórias dessas mudanças legais e necessárias. :)

Estava só publicando quase só mais textões ou desabafos poéticos e comecei a pensar se devia colocar algo mais divertido por aqui nessa última semana de BAEDA (que até está indo melhor do que pensei depois que pensei que não ia dar muito certo haha). 

Até surgiram ideias para tags/memes, porém resolvi fazer um post sobre música, que é uma das coisas que mais gosto de escrever aqui nesse lindo bloguinho (mas acho que isso você deve estar cansada(o) de me ler falando sobre né?).

Vou falar um pouquinho dos disquinhos que tenho escutado até agora, em 2018, e você verá que não tem nenhuma novidade (pelos meus padrões, caso alguém aí saiba quais são, risos). Todavia o mais legal vai ser falar sobre cada um deles e tecer comentários elogiosos e mais críticos, embora eu não tenha praticamente nada de ruim para falar sobre eles, faz um bom tempo que não dou uma de “crítica musical”, hehe.

Something To Tell You - HAIM

Disquinho lançado em Julho do ano passado e que me fez ficar ouvindo as irmãs até dizer chega. E eu nunca disse chega, tanto que ele está aí no meu top 5, rs. Esse álbum é basicamente perfeito. Talvez ele não seja a personificação da perfeição porque pode haver uma ou outra música que você acaba enjoando mais rápido do que as outras. A partir de Walking Away fica mais ou menos assim. As três últimas músicas perdem a energia que as outras faixas vinham carregando até aquele momento. Não digo que parece outro disco, mas que a atmosfera que as três últimas músicas englobam não é a mesma que as outras tinham feito. Talvez se elas fossem como b-sides desse álbum faria mais sentido. De qualquer modo é um álbum tão bom, mas tão bom que é um grande pecado você não parar um diazinho para ouvir o segundo excelente trabalho das irmãs HAIM.

Faixas preferidas: Want You Back; Little of Your Love; Something To Tell You; Found It in Silence.

The Lumineers - The Lumineers

Álbum de estreia, com o mesmo nome da banda; segundo mais antigo da minha lista. Pode-se dizer que eu tenho problemas com as últimas três músicas de qualquer disco? (mas nem sempre) porque aqui acontece a mesma coisa que no anterior, das irmãs. A satisfação de estar ouvindo o disco começa a diminuir conforme vai chegando ao final. Entretanto de longe é um álbum cansativo ou monótono. Na verdade acho que era o que o The Lumineers queria fazer nesse aqui: deixar que a características do interior tomassem forma. Percebe-se o tom clássico que eles tocam, mas também com uma jovialidade moderna. É um álbum mais interiorano dos EUA que tem sua musicalidade nos tons clássicos. Para mim é diferente do que já escutei por aí, e vale um tempinho para se descobrir na banda. É o quarto disco que mais escutei. Da vida, sabe. Obviamente que ele tem o seu valor para mim, hehe.

Faixas preferidas: Submarines; Ho Hey; Stubborn Love; Big Parade.

Declaration of Dependence - Kings of Convenience

Aaah, o que dizer desse disquinho maravilhoso? Ele cabe em todas as horas que você possa imaginar: para dormir, para relaxar, para escrever. Adoro como o KoC mistura tão bem as influências da bossa nova em músicas que lembram tempo frio e aconchego. Não só isso, como a capa desse disco faz a gente pensar, tempo frio e aconchego NA PRAIA. Claro que as praias norueguesas devem ser muito diferentes das nossas aqui, mas ainda assim, é um lugar totalmente inesperado para mim. Mas devo dizer que no geral as músicas soam muito semelhantes umas às outras. E há quem diga que é quase música de elevador, só que comigo elas têm um efeito muito mais embriagante e absolutamente nada de entediante. Gosto é gosto né? Outra coisa a se comentar são as vozes dessa dupla. É uma coisa quase ASMR ouvir eles cantando no seu ouvido, é por isso que eu gosto tanto de dormir escutando esse álbum. Também porque é meu preferido da dupla. Enfim, é um disquinho gostoso para se ouvir tanto sozinha(o) como acompanhada(o) pois pode se ter um efeito calmante.

Faixas preferidas: 24-25; Mrs Cold; Me In You; Rule My World.

Only Human - Calum Scott

Preste atenção nesse talento atual. Calum Scott é um promissor artista da música pop britânica, que acabou de lançar seu primeiro álbum e já saiu acertando no peito em cheio. Primeiro que seu trabalho envolve muito mais que músicas românticas ou mesmo com uma pitada mais dance, mas também a história de Calum se abrindo ao mundo e revelando quem ele realmente é. E não estou dizendo isso só por ele ter coragem de assumir sua homossexualidade, mas em falar abertamente sobre o amor e suas decepções em meio a tudo isso. Aí ele traz uma história inteira transcrita nesse disco lindo que é Only Human. Com canções que significam tanto para ele como quem se identifica LGBT+. Além de tudo a voz de Calum é surpreendentemente rica, sabendo controlar cada nota com maestria. Não estou exagerando, só procurar uma apresentação ao vivo que você já tira essa dúvida (que nem devia estar tendo). Cada canção é envolvente, te faz dançar ou querer chorar ali no cantinho. Por essas razões, a palavra de Only Human e de Calum Scott deve ser espalhada aos quatro ventos.

Faixas preferidas: Give Me Something; Rhythm Inside; Dancing On My On; What I Miss Most.

High As Hope - Florence + The Machine

Falei que faria um post só para esse disco — mas não era uma certeza. Porém até agora não consegui reunir exatamente as coisas que queria falar sobre ele, faixa a faixa, como era a ideia inicial. Então o trouxe nesse post conjunto, não sendo mais fácil falar sobre, mas é uma tentativa legítima. 

Florence deu seu coração e sua alma para falar sobre sua vida, seus problemas nesse quarto álbum de sua carreira. Ela fala sobre os problemas alimentares que tinha; pede desculpas a irmã; mostra o amor que tem pela cidade natal; faz uma ode a uma de suas maiores inspirações. E tudo o que se pode fazer é se juntar aos muitos coros em que suas canções foram submetidas, estufar o peito e cantar junto. Nem que seja só na cabeça. Há músicas que estão meio fora da curva? Talvez uma ou outra, mas o álbum como um todo é um diário das experiências mais assustadoras e íntimas de Flo. A banda é importante, claro, são eles que a ajudam a produzir e criar as melodias, mas tudo o que você pode ver nesse disquinho e Florence Welch dos pés a cabeça. Sem nenhuma máscara, sem nenhuma asa que a faça flutuar. Ela continua com suas pirações. Há pessoas que não apreciem sua voz tão alta e pronunciada; há quem não goste das músicas porque podem não fazer sentido, mas para mim nunca fez tanto sentido. E esse disco foi o mais ouvido por mim até agora pois ele me hipnotizou e agora já não tem como esquecê-lo.

Faixas preferidas: June; Hunger; Big God; Patricia.

(sim, ao falar de Florence eu não consigo ser nem um pouquinhozinho imparcial. não que nos outros álbuns eu tenha sido, porque amo todos, mas ao falar de Flo, eu fico mais inspirada que nunca, hehe)

Pensando aqui comigo se tenho alguma história curiosa para contar. Ah, eu devo ter algo como um causo divertido que posso colocar na mesa, juntamente com um pouco de ficção (se não não tem graça), só que eu nunca fui boa de sentar em uma roda e sair contando minhas histórias, meus causos por aí.

Não sei se é falta de jeito, ou vergonha mesmo. Sei que eu nunca fui a pessoa da roda que mais fala, que conta piadas, por exemplo, e que sempre tem algo para comunicar. Na verdade sempre torço pra que ninguém me pergunte nada porque eu sei que vou travar e nem vou conseguir falar sobre qualquer coisa, mesmo que fácil, que esteja passando pela minha cabeça naquele momento assustador (pois sim, acho momentos em que alguém me pergunta algo sobre mim, assustadores. Deve ser a introversão). 

Embora eu viva nesse mundo — digo, no meu mundo — sem absolutamente nada de interessante, eu me pergunto às vezes o motivo de não saber contar minhas próprias histórias. E acho que tenho uma teoria.

Bom, você bem sabe que tenho esse blog e que escrevo nele. Tento me abrir ao máximo, com aquele pensamento de que vou contar algo para mim mesma e mais ninguém vai ler, porém o cérebro trava um pouco e percebo que eu mesma tento me enganar. É, quero eu me enganar fazendo acreditar que nem vou falar nada demais, porém na tentativa de abrir a boca para falar um algo a mais meu subconsciente (aquela desculpa que se dá vez ou outra né) estala e descobre a farsa. Ele não me deixa dizer mais do que quer, e no fim das contas, na edição dos textos, tudo o que eu já tinha revelado se apaga ferozmente com um apertão na tecla. Pensei também que meu maior problema era a introspecção, que comentei em off anteriormente, mas acho que não é bem isso. É esse medo de querer ser descoberta. Da minha total inexistência, alguém irá ler sobre mim e saberá quem eu realmente sou. Essa é a coisa que me deixa mais nervosa quando eu penso em escrever e revelar algo sobre mim. 

Só que eu estou aqui para dar a cara a tapa. Fui eu mesma que escolhi me comunicar com o mundo e compartilhar meu mundo em um blog; depois em um canal do Youtube — sem contar nas outras redes sociais das quais falo muito sobre o que penso (leia-se Twitter); ou mostro alguma foto da minha casa, de onde passeio por aí (vide Instagram). E o mais engraçado nisso tudo é que por escolha minha eu me revelei e aqui estou contando sobre o que se passa comigo, porém ainda com receio de ser “descoberta”. Acho que é uma grande ironia, mas a vida é feita disso tudo, não é?

Ora, veja só, comecei esse blog com uma história. Fui lá e contei. Sem medo, sem receio do que poderia parecer estar falando da minha vida logo no início do que chamaria de lar virtual.
Então parar de contar causos por aqui foi realmente um grande equivoco, quando parei e percebi que era lida por muito mais gente do que achava que um dia encontrariam meu blog, me deu um certo pânico.

Arte da Maori Sakai

A minha vida não é assim interessante como às vezes eu tento fazer parecer que ela é. Não tem nada no meu dia a dia que seja diferente da sua vida ou de qualquer outra pessoa que esteja aqui lendo os meus textos, ou até de quem nem conhece esse espaço cheio de palavras. Mas é na insignificância do nosso ser que acabamos por ser nós mesmos, únicos e dignos de certa atenção. Ao mesmo tempo que não se obriga ninguém a se interessar pelo que você tem a dizer, você tem o direito de dizer, mesmo que seja para as paredes (talvez elas lhe deem a atenção merecida). Então por que me exponho assim, mesmo com o medinho de, talvez, ser conhecida? 

Porque se alguém, que seja uma pessoa que existe nesse mundo imenso, vier aqui e se identificar minimamente com o que sinto e tenho para dizer, meu trabalho já terá valido a pena. 

Não que eu procure isso sempre, não é necessariamente isso. Mas imagine você que estando a mercê de ser encontrada por uma pessoa a milhares de quilômetros de mim é algo bem possível, e esse alguém ler o que tenho pra dizer e se sentir, que seja um pouco melhor com sua própria vida — mesmo que eu nem fique sabendo disso, só de imaginar —, eu ficarei num contentamento que só pode ser explicado por meio de mais textos desse tipo aqui.

Eu sei que tenho minhas histórias significativas para contar. Contarei. Seja em forma de texto por aqui ou algum dia em forma de livro, não importa. Todos temos nossas histórias e alguém devia ouvi-las, pois na nossa insignificância, significamos algo para alguém, em algum lugar dessa imensidão, também.

Quando perdi um pedaço dos meus sonhos eu deixei de ser quem sou? 

Quando eu fiz mais um ano de vida eu deixei de ser eu mesma?

Penso que sou um amontoado de coisas que vão se transformando em outras características conforme o tempo vai passando e eu vou evoluindo meu ser. Pois só tem uma direção para onde ir: para a frente. O futuro é incerto, mas o passado já não faz mais parte de nós, então eu que sou devo focar em fazer minha caminhada pela descoberta do que sou e serei. Afinal o que deixei de ser não o é, e nunca mais será.

Parece um labirinto de pensamentos que não fazem sentido, não é? Mas está tudo claro aqui dentro. Eu sei quem eu sou, é isso que importa.

Eu sou aquela menina-moça que não se preocupa mais com o cabelo bagunçado; que esmalta as unhas só quando tem vontade e que está descobrindo os sabores deliciosos dos chás. Tentando deixar de tomar tanto café. Que fica a maior parte do tempo com a cabeça na lua.

Sou uma simples criatura que ouve muita música (em fones gigantes) e que não tem mais tantos pré-conceitos com artistas novos. Mas sempre volto para as mesmas velhas bandas favoritas.

Sou aquela que quer sempre escrever — por amar ver as letras juntinhas formando palavras desde sempre —, porém o bloqueio criativo e o medo do papel em branco também fazem parte da minha vida. Aquela que não anda lendo muito, mas que vai se considerar sempre uma leitora voraz, pois a paixão por livros não a deixará jamais.

Uma pessoa que ama os gatinhos mais lindos do mundo e que tem sua própria filhinha para cuidar. Já vai fazer três anos que sou mãe de gata.

Sou aquela que sempre conviveu com a natureza. Morando em casa com um pátio cheio de plantas e flores, que hoje já nem se encontram mais. Que presenciou a vida dos vaga-lumes, outras criaturinhas que não se vê mais por aí. Mas também sou aquela que ama as plantas todas só que sem saber cuidar de uma. E por isso está sem um verdinho em casa. Pretendendo ajeitar isso.

Acho que sempre serei mais uma, entre tantas, pessoas que possuí ansiedade, mas que vai superá-la em algum momento. É preciso. Não dá para conviver com isso para sempre.

Eu sou a cada dia uma pessoa diferente. Porque só sou uma vez a de ontem e a de hoje já tem milhões de outras coisas em que pensar, embora eu saiba que as experiências que me ensinam, me fazem pensar são o que me fazem ser essa pessoa diferente todo dia.

(olha quem voltou no dia seguinte com mais um post! rsrs)

Não sei se quem lê esse blog há tempos se atentou de que eu sou meio desconsertada por fontes? 

É só perceber que eu vivo mudando a fonte das coisas por aqui. Do texto da página, dos gadgets; da fonte do cabeçalho e por aí vai. Não tenho controle sobre esse descontrole (dãã) em mim. Simplesmente AMO ficar testando o nome do blog com fontes diferentes e quando faço um post todo caprichado (e em minha defesa eu sempre faço posts com vontade de escrever, mas nem sempre eles saem caprichados como eu gostaria, rs) tento fazer uma imagem de início de texto com fontes bonitas e que visualmente sejam o que chama as pessoas para continuar lendo o que eu estou entregando a elas.

Por isso sempre que posso (ou poderia dizer sempre que quero, rs) eu fico procurando fontes grátis para incrementar tudo que gosto de escrever. E claro, acho um motivo bem óbvio, que eu goste de fontes: é que eu gosto de escrever e a letra/fonte sempre vai ser algo mágico e encantador que gosto muito de apreciar em textos e tipografias.

Bem, já que essa paixão por fontes é tão grande, imaginei que compartilhar algumas de minhas fontes preferidas para quem também tem apreço por elas possa desfrutar no conforto de sua casa — real e virtual — essas belezinhas, seria um ato de generosidade. Espero não estar errada, hehe.

Separei algumas das quais mais acho bonitas e metade já andei usando por aqui. :)

Só pra comentar: sim, gosto muito de handwriting fonts, porque elas claramente lembram letras de verdade, de escrita em cadernos e diários. Mas quando acho umas serifs, sans-serifs bonitonas, adoro do mesmo jeito.
Acho que tô precisando começar a estudar lettering, porque olha...! Haha

Nessa altura do campeonato eu nem vou ficar aqui inventando desculpinhas de que o tal do BAEDA não vai ser metade de um BEDA como pensava que ia dar para fazer, pois evidentemente não vai ser mesmo. Então não tem motivo para ficar desesperada e querer infestar os dias que estão faltando com posts de preenchimento de pauta, até porque não consigo pensar em tantos temas (mesmo tendo arquivado uns nove textos) para que isso aconteça.

Pela ordem das coisas isso aqui não seria um projeto de posts quase todo dia se não tivéssemos um meme — ou seria tag? — para responder, não é mesmo? Então trago aqui um que acho que deve ter feito sucesso no BEDA de Agosto de 2015, pois vi as pessoas dos blogs tudo se indicando, respondendo, que resolvi usá-lo de post para hoje. 

São cinco coisas pelas quais não dou a mínima. Isso não quer dizer detesta-las, embora eu deteste muito mais quem insiste (para que a gente goste ou aprecie) em algumas dessas coisas do que da coisa em si. São só coisas que não me despertem ânimo, ou coisas que eu poderia muito bem viver sem.

É isto.

Eu tenho carro, mas não dirijo. A verdade é que nunca tirei minha carteira de motorista. Sempre achava perda de tempo e dinheiro sendo que podia me locomover a pé ou com transporte público. Agora me acho meio velha pra ficar tirando a tal carteira, porém nem é a desculpa mais forte que eu tenho. É que eu tenho medo mesmo. Principalmente de dirigir nessa loucura que é São Paulo. Passo.

Mas o maridón faz questão de ter carro pra sair final de semana. Ok. Adoro andar de carro; adoro pegar uma estrada, mas não sou a mais interessada em modelos e marcas diferentes. Até acho bonito um ou outro, só isso. Não entendo nada sobre carro, não faço questão de entender alguma coisa sobre eles, rs.

/ astrologia

(acredito na astronomia não em astrologia. tá, parei)

Não me identifico. Acho uma tremenda falta de senso limitar a complexidade da personalidade do ser humano baseada simplesmente em signo, ascendente, lua, sol, o diabo a quatro. Sempre achei que as coisas que lia sobre meu signo, nunca davam certo para mim. Entendo que quem estuda essa pseudociência (PSEUDO) vá alegar muitas outras informações e, believe me, eu já ouvi muitas explicações, mas não adianta tentar me convencer porque pra mim tudo isso é besteira.

Não faz sentido nenhum achar que a vida tá uma merda nesse momento por causa do Mercúrio retrógrado ou do inferno astral, mas cada um acredita no que quiser né? Só não me venha encher o saco perguntando meu signo e dizendo que isso é por causa da merda do sol entrando em Saturno, que a fase que eu tô tem a ver com as escolhas que eu faço e não com o alinhamento dos astros.

/ futebol

Antigamente eu tinha mais apreço por assistir jogos na televisão. Até torcia para um time (o Grêmio, se você se perguntar); e tentava — só tentava mesmo — entender as regras do jogo, numa tentativa de passar mais tempo com meu avô, que sempre foi para mim a figura paterna que fica na frente da TV sem expressar muito o seu desgosto em ver o time perdendo, rs. Mas hoje não é algo que me motive. Nem a Copa eu assisti ou me empolguei em acompanhar. Por isso não ligo. Nem um pouco.

Daqui

/ piscina ou mar

Quando eu era criança eu poderia facilmente ser confundida com um peixe. 

Apesar de sempre amar o inverno, no verão eu tinha um enorme consolo em poder ir ao clube da minha cidade, quando minha família fazia churrascos aos domingos, e passar a maior parte da manhã e um pedaço da tarde embaixo d’água, nas piscinas desse clube. Mais tarde, quando adolescente, até achava gostoso ir à praia, porém entrar na água era muito mais raro. Então depois de adulta (e depois de ficar com marcas na pele por ter pegado muito sol quando criança) eu só queria era me esconder do sol e mais ainda da água — embora ainda pretenda comprar um maiô para fins sociais, já que amigos têm chácara com piscina, e até aí eu fico só com os pézinhos na água protegida por chapéu e litros de protetor solar.

/ séries

Veja bem, não é que eu não goste de séries, a deusa e todo o país sabem que sou completamente apaixonada por FRIENDS e Gilmore Girls. Só que eu não ligo muito em ficar acompanhando várias e fazendo incontáveis maratonas para alcançar o que foi perdido em tempos que não assisti nada. 

Acaba que eu acumulo muita coisa por ver e depois tenho preguiça de continuar. Embora eu sei que em algum momento eu vou continuar, mas podem levar meses — ou na atual situação, anos — e não me sinto nenhum pouco culpada sobre isso. 

Outro ponto é que eu não tenho muito paciência para começar séries novas. Até tenho vontade de ver umas duas séries aí, que nem são tão novidades assim (hello Stranger Things e Grace & Frankie), mas é aquilo que disse, sabe-se lá quando vou poder fazer isso, sendo que ainda tem muita série que preciso terminar, então who knows? o dia de amanhã.

Estou aqui depois de ter jantado — e precisei fazer um chá de boldo, pois comi ou em excesso ou muito rápido e pra variar um pouquinho, me deu dor de estômago (já estou melhor, se alguém se perguntar, rs) — com minha xícara de chá, e estava pensando no que poderia escrever para o BAEDA (que, não me leve a mal, não sei se vou conseguir concluir com aquele tanto de post que eu disse que queria fazer, mas ok) de hoje. Pensei em responder tag/meme; ou resgatar algum texto que já estava nos rascunhos aqui do próprio blog, quando uma montanha de coisas começou a passar pela minha cabeça e quase tive um ataque de ansiedade.

Então me dei conta de uma coisa que eu faço sempre — e me incomoda profundamente, mas por alguma razão não consigo mudar isso em mim, até agora... —: é tentar criar um título antes de fazer meu post. Eu tento criar algo sem nem ter pensado nele ainda, e eu sei que isso é um traço bem forte da minha ansiedade. Acabei notando também que sou uma pessoa calculista. Sim, exatamente, sou calculista. Parece ser algo muito ruim, um defeito terrível que alguém pode ter, porém, no meu caso (e só posso falar por mim mesma, né), sei que é involuntário e que faço isso na ânsia de criar as coisas o mais perfeitas possíveis. Aí já se pode notar outro ponto: eu tento ser o mais perfeita possível nas coisas que faço e, evidentemente, não consigo bons resultados, já que penso demais antecipadamente e quero controlar tudo de uma maneira irritantemente perfeita, que acaba nem saindo boa.

Então, nesse meio tempo entre jantar e fazer o meu chá, eu comecei a ler alguns posts da Maki, do Desancorando. E num deles ela fala como consegue escreve tanto. É justamente uma pergunta que eu me faço sempre: como ela, e algumas outras moças dos blogs, conseguem escrever tanto e eu não? 

(taí outro erro: querer me comparar com os outros, mas enfim…)

Cada pedaço que eu lia do texto dela (juntamente com outros posts que acabei lendo depois) eu ia percebendo que 1) penso demais no que quero escrever; 2) de início já quero sair editando o texto todo; 3) calculo que tipo de post quero fazer — se é grande, pequeno, médio, com imagens ou sem etc. — antes mesmo de escrever algo no editor; 4) penso exatamente como vou escrever, se o português tá correto ou é muito coloquial (sendo que na hora isso nem é exatamente importante); e por último, mas não menos preocupante, 5) fico achando que não posso pontuar demais tal coisa, que tem que ser assim ou assado, pois é a maneira "correta". Enfim, uma série de ações despropositadas que só me fazem ter mais ansiedade e não conseguir produzir com a essência de me fazer entender. 

Na verdade verdadeira, o meu problema nem é só com a escrita em si, mas acho que teria que destrinchar muito mais para poder abordar o assunto para outras coisas da vida, então nesse texto ficaremos só com a parte da escrita mesmo, rs. 

Pra você ver como minha cabeça pensa tão rápido e tudo de uma vez, nesse tempo de perceber todos esses problemas também já comecei pensar em algumas soluções (pontuando que não quero que sejam soluções rápidas nem exatas). Mas calma que pelo menos isso eu vou fazer um pouco num tempo mais normal e ir aos poucos acrescentando os hábitos na minha vida. 

Algumas respostas aos itens problemáticos que eu pensei:

A coisa mais curiosa de tudo isso, é que venho refletindo em como me relaciono com a escrita desde que escrevi esse post aqui; em como o que eu compartilhei nele, me representou melhor do que qualquer outro post que eu tenha escrito neste blog. Por isso eu andei pensando tanto em apagar vários posts e começar de novo. Calma, eu não farei isso, pois cheguei a conclusão que não é essa a resposta, sair apagando toda a história que construí aqui, mas sim em querer melhorar (com os projetos de soluções acima) para que daqui pra frente eu me sinta muito melhor com relação a minha escrita; e como encaro o exercício de escrever para compartilhar todos os pensamentos e sentimentos que estão aqui dentro, que penso que posso muito bem por pra fora, pois esse é meu intuito desde que criei esse diário virtual.

Acabei que nem coloquei isso nessas respostas que podem me incentivar, mas decidi que vou usar o tal do Google Docs para me ajudar. Não é um problema dos mais graves, todavia é algo a se trabalhar também, que são os posts sendo feitos sempre no rascunho do próprio blogger. A plataforma é boa, só que eu me sinto meio que forçada a criar sempre que vejo a interface dele ali. Também acho que terei mais liberdade e, ao mesmo tempo, mais "controle" da escrita criativa, deixando os textos armazenados nesses documentos que o Google oferece.

Como disse mais no começo do post, não é só nesse aspecto da escrita que vou tentar melhorar minha ansiedade. Tudo meio que tem uma ligação e um propósito, mas penso que é melhor separar os assuntos, assim consigo abordar melhor cada partezinha do que quero tentar evoluir em minha pessoa.

Então logo mais virei com esse tipo de assunto de novo, contando como farei nas outras áreas da minha vida. ;)