Eu tenho consumido muito conteúdo (lido posts e mais posts em blogs e vídeos) que comecei a me inspirar muito e aí que comecei a escrever mais (o que é ótimo) e coisas que ficam passando pela minha cabeça estão virando textos por aqui também.

Final de Março e iniciozinho de Abril comecei a pensar muito (até mais do que o normal, rs) em como tenho me sentindo nos últimos anos. Pensamento vai e pensamento vem, tive que entender que se eu não mudasse de atitude não sei se viveria muito mais tempo. 

Calma, não é nada trágico quanto possa parecer. Viver e não só sobreviver, quis dizer. Acho que se eu não tomasse uma atitude rápido, eu iria parar no fundo do poço em estado vegetativo.

Então comecei a revisitar meu passado e todos os passos que dei ou deixei de dar até aqui. Pensei tanto, mas tanto sobre tudo e decidi que tinha que dar uma continuidade na parte boa da minha vida.

Porque dei muita vazão ao desapontamento, ao desespero e a raiva. E isso começou a me levar para lugares ruins da minha mente onde eu acessei pensamentos péssimos sobre mim e sobre o mundo. Isso tudo estava me fazendo muito mal e consequentemente mal às pessoas que convivem comigo.

A maioria não está convivendo tanto (a não ser através da internet) pois estamos aqui confinados, eu, maridón e Fiona. E temos a nós mesmos e cuidar uns dos outros. O que não era pra ser algo difícil de fazer, pois é minha família e a amo mais que tudo. Porém com toda essa parafernália de pensamentos tóxicos fica difícil você se concentrar e pensar que as pessoas precisam de você. Já que é a família, cada um tem que fazer sua parte para que a casa esteja em harmonia.

Só que nos últimos anos tem sido bem mais cansativo.

Aprendi que sempre foi uma escolha minha me sentir bem ou mal, contudo não vou me culpar por estar me sentindo assim. Enxergo agora que eu queria ficar lá no fundo sem que me ajudassem a sair, porque queria sentir tudo aquilo. Masoquista, eu sei.

Mas é que às vezes a gente precisa sentir as coisas — sejam boas, sejam ruins — mais intensamente se quisermos entender os reais sentimentos que estão fazendo parte de nós naquele momento. Tem uma coisa aí de quase vê-los, não apenas senti-los. Para dar um perspectiva dolorida e real do que é estar vivendo o que se está vivendo. 

Deve ter ficado meio confuso, mas foi assim que achei de explicar.

Mas por que de tanto sentimento? Porque não sei viver de outro jeito que não sentindo as sensações que os acontecimentos, pessoa e coisas me passam. É um jeito de encarar o mundo de maneira sensível e lúcida. Cada um vive como quer, eu escolhi viver sentindo. Escolhi viver sentindo o bem, dessa vez.

Apesar de tudo de ruim que está acontecendo, não quero parar de procurar coisas boas no meu dia a dia. Não quero me sentir culpada por acordar melhor e até bem humorada, mesmo que a gente tenha tragédias nos jornais. Pois não quer dizer que fecho meus olhos, que não me importo, só que vou absorver isso de maneira diferente, que não me faça um grande mal tão diretamente. 

E se as pessoas acham que agir assim é egoísmo, eu sinto muito por elas não entenderem que temos que fazer o máximo para que as coisas fiquem melhor no nosso mundo individual, para que tenhamos força para agir em prol do coletivo.

Como ajudar o outro se não olhamos a nós mesmos como o outro? Entende?

Talvez esses pensamentos estejam muito auto ajuda, muito good vibes ou simplórios, mas não me importo se discordarem veemente de mim. É assim que é. Se você precisa sofrer, ficar mal para mostrar preocupação, você ainda não entendeu o propósito de cuidar dos outros com o mesmo carinho que se cuida de si mesmo.

É, tudo isso foi surgindo em cada pensamento por meio de muita reflexão, porém ainda preciso aprender muito mais, cada dia mais. Pois ter ideia na teoria não é a mesma coisa que praticá-la. Estou aqui colocando tudo em palavras, mas talvez isso tudo só vá ter um real significado, um propósito, quando essas palavras virarem ações que visam o próximo.

Penso que quando tudo isso passar, eu irei agir, finalmente. Colocar os pés na rua e ir em busca da prática de tentar fazer esse mundo um pouco melhor, não só para mim, mas principalmente para as as pessoas que precisam.

(E quem não precisa de cuidado, não é?)

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Desejo que todos que leiam esse texto possam fazer o seu melhor para que o mundo possa se curar o mais rápido possível. 

Não acho que o Coronavírus tenha trazido algo de bom, entretanto podemos pegar a situação que nos foi imposta e, quem sabe, criar uma oportunidade de pensarmos e revermos conceitos, hábitos e vivências; assim a gente reflete para que quando tudo isso acabar, nós que tivemos sorte, possamos nos reerguer.

Lavem as mãos, cuidem e se cuidem. Fiquem bem, o melhor possível.

J. 

Essa última semana tenho passado por reflexões que espero levar pra frente, pois elas têm me dito que o que eu mais quero para minha vida é procurar a felicidade. E para poder ir para o caminho certo é preciso livrar-se de certos sentimentos que atrasam a chegada.

A raiva é um sentimento péssimo que só corrói o seu ser cada vez mais e pode transformar sua alma em algo seco, incapaz de ver as belezas do mundo. Não quero parecer utópica, mas só agora eu tenho entendido que sentir ódio é algo tão poderoso quando sentir amor, mas como sabemos, é somente para o mal. 

Tem aqueles que dizem tirar mais força da raiva, mas é uma força que dura menos tempo. É uma força em troca de um preço alto que dificilmente pode ser recuperado: a saúde emocional. Se você passar por um processo meio traumático, nunca terá paz se sentir raiva de tudo e todos o tempo inteiro. Até é compreensível a gente ficar nervoso e com raiva temporários, entretanto carregar isso por um longo período é uma marca que será difícil de arrancar.

Temos que tentar olhar para dentro de nós mesmos e parar para pensar o que queremos da nossa vida. Quer sentir dores e viver de pensamentos destrutivos ou quer ser mais leve e poder viver com tranquilidade?

Vou chutar que a maioria respondeu a segunda opção. Então é preciso se auto analisar e compreender que não é por meio da raiva que se consegue as coisas.

Só vendo que, apesar de muita coisa ruim que existe no mundo, proporcionalmente inverso existem coisas boas. O mundo não é só um caos, nele existe muita bondade também. A gente tem que querer enxergar um pouco mais disso para não adquirir uma alma tomada por ódio e rancor. Não é isso uma solução. 

de Alessandra Genualdo

Eu decidi que cansei de sentir raiva e rancor e todas esses sentimentos ruins que por um tempo vinha sentido. Cansei de ser escrava dessas situações, de acordar sempre de mau humor e com falta de paciência; de por qualquer probleminha banal sentir uma raiva tão grande que não tinha motivo de existir. 

O que procuro é ser feliz, e pra chegar a essa felicidade não tem outro caminho que não o melhor caminho que se pode chegar: o do amor. 

Não é que seja super necessário que a gente ame a todos e se sinta contentamento o tempo todo, e sim que se esforce em procurar sentimentos bons. Principalmente a nós mesmos.

Ninguém é perfeito e óbvio que não é o tempo inteiro que você vai sentir coisas maravilhosas, mas o exercício que leva a prática é tentar sempre ficar bem. Não fazendo um esforço descomunal, porque não é uma cura para todos os seus problemas, mas sim olhar o lado bom, pois tudo tem um lado bom.

Parece tão fácil falar isso, não é? Só que não é que seja fácil, é que para quem não aguenta mais (a raiva/ódio tem esse poder de sugar toda nossa energia), assim como eu, é preciso incentivo todo dia para pensar com mais serenidade e procurar esses sentimentos positivos dentro de você. Em algum cantinho eles vão estar, pode ter certeza.

É como tudo na vida. Leva um tempo, mas vai chegar um momento que esse isso vai acabar acontecendo e o melhor de tudo é que você vai se sentir bem melhor. Começa com um pouco de cada vez, olha pro dia e veja o que foi bom, o que te tirou um sorriso do rosto e assim, com esse treino, a gente vai melhorando um pouco a cada dia. 

Já estou começando a perceber uma mudança, que parece tão pequena, mas que está fazendo uma certa diferença no que eu sinto por dentro do meu corpo — porque por mais bizarro que possa parecer, isso afeta todo o físico também.

Tem sido bom, tem sido realmente gratificante ficar bem comigo e com o mundo. 

via Unsplash

Nada tem sido muito fácil para ninguém. Todos muito preocupados e algumas pessoas que nem tinham traços de ansiedade e depressão desenvolveram, tudo por conta de um isolamento forçado causado por uma coisa que a gente não estava esperando tão cedo: uma pandemia.

Entretanto existe quem está lá falando de coisas boas e contornando a situação com conteúdos leves, que trazem um pouco mais de conforto. Eu não sou uma delas, mas eu acompanho algumas. E foi num dia aí que eu me dei conta de que não dava mais para deixar tudo de ruim me abater mais uma vez. 

Estava lendo os últimos posts da Maki e me dei conta do que eu preciso fazer de verdade. Nem sei bem o que desencadeou, imagino que as palavras, simplesmente, já que sou muito tocada por coisas bonitas que leio. 

Meu objetivo a partir de hoje é reaprender, recomeçar e assim, (re)viver.

É ser mais positiva, menos reclamona (mas pode reclamar de coisas bestas no Twitter, rsrs), menos mal humorada e ranzinza. Ser mais paciente.

É mudar muito minha rotina, me livrar das coisas ruins que acumulei, como sentimentos destrutivos e péssimos hábitos.

Aprender com as vicissitudes, com as coisas que acontecem, porém manter a calma se algumas coisas decepcionarem ou forem situações estranhas, porque sempre vão haver, então a gente tem que saber lidar com isso da melhor forma possível. 

Vai ser um passo de cada vez. Não vai ser de um dia pro outro e não vai ser a coisa mais fácil do mundo, mas eu sei que vou ficando mais forte em busca de ser um pouco mais feliz e em paz com tudo, com todos e, principalmente, comigo mesma.

Vou precisar de ajuda profissional em algum momento, sim. Vou procurar. Não tem como fazer isso sem psicólogo (e quem sabe até remédios?), mas sei que algo já posso começar fazendo. 

Vai ter dia que vou querer desistir (pela milésima vez)? Vai, mas eu preciso me apegar a algo que me chame de volta e dessa vez não me faça largar tudo. Tenho que lembrar que sentimentos vem e vão e se sentir mal em alguns dias não quer dizer que ficarei assim para sempre. Existe uma força interior. Buscar nas coisas que me fazem bem.

Com relação a internet também quero mudar algumas coisas. Contudo não vou me desfazer de nada, pois não tenho todo esse desapego ainda.

Pretendo tirar alguns posts do blog (já o fiz, na verdade), ocultar mais uns vídeos do canal; arquivar fotos do Instagram e talvez até excluir um ou outro tweet, mas não vou apagar definitivamente nada porque acho que seria uma atitude muito radical. Não é começar tudo de novo, é recomeçar, usando do que já produzi de qualidade. Só quero limpar a área para voltar com conteúdo que reflita mais algo bom e não toda a atmosfera ruim que construí por não estar bem, sabe?

Me repetindo: não vai ser num estalar de dedos, tão rápido quanto um raio, vai ser aos poucos e no ritmo que eu tiver, porque é me respeitando (que é algo se reaprender também). Mas sei que é disso que preciso para achar um pouco mais de felicidade, mesmo em meio a tanto caos que a vida já é.

Não sei bem como começar. O que é preciso para dar o primeiro passo? Acho que é colocar um pé na frente do outro e ir.

O outono chegou e até fez um friozinho, agora começou a esquentar e estou sentindo muito a falta de chuva. Não gostaria que chovesse demais, mas um pouco de água nos faria bem. Fico no aguardo de São Pedro decidir mandar pelo menos umas garoas nas próximas semanas.

Daqui

Uma das coisas que eu resolvi fazer é mexer um pouco nas redes que eu uso como veículo de comunicação com o mundo: blog, canal do Youtube, Twitter, Instagram (falarei melhor no próximo post).

Para simplificar: fiz uma limpezinha aqui no blog e no fim atualizei as categorias novamente; tirei a poeira e troquei algumas fontes e acrescentei uma ou outra coisinha. Nada que seja muito visível, era só pra me sentir um pouco mais leve com o cafofo virtual.

Então quis fazer como da outra vez e registrar aqui como as categorias ficaram para melhor entendimento. Porque elas até parecem uma bagunça, mas eu quis diminuir a quantidade e dar mais ênfase ao que se é escrito e não em que lugar esses textos se encontram, sabe?

Vou contar melhor nos próximos parágrafos.


Tínhamos 11 categorias: artes, coisitas, comidinhas, diários, filmes, inspiração, literatura, moda & beleza, música, palavras e tags. Agora ficamos com apenas 7, e ao contrário do que disse anteriormente em que achava que nem ia mais mexer nisso, refleti e vi que certas coisas poderiam ser descartadas.

Artes: agora ficou tudo no mesmo balaio incluindo filmes aqui, porque não era uma categoria tão recorrente. Mesmo que criasse posts sobre filmes, eles não eram tão seguidos como outros assuntos. De resto tudo ainda ficou por aqui mesmo, ilustração/ilustradores, fotografia, audiovisual, games etc. que são considerados artes mesmo.

Diário: deixei esse para assuntos que escreveria no meu diário/journal. Aquelas reflexões e desabafos mais sentimentais, mais sérios, por assim dizer.

Inspiração: várias coisas vieram parar aqui. As receitinhas que tinham a categoria comidinhas, alguns posts que estavam no diários. Para as receitas, como eram apenas três (por enquanto), pensei ser ambicioso demais ter uma categoria só para elas. Quando resolver falar disso vem pra inspiração, pois meu objetivo é falar das coisas no intuito verdadeiro de inspirar.

Cotidiano: aqui tem de tudo. Justamente por ter o nome de cotidiano é onde tem coisas simples e que são do dia a dia. Tags, coisitas, e vários da diários foram transferidas para cá.

Leituras: óbvio que onde falo de livros, mas não só. Como eu leio mangás e HQs e se um dia quiser falar disso, não me prendo a apenas literatura, e sim tudo o que eu ler e quiser conversar sobre essas leituras.

Poética: o que estava na palavras. São as poesias, textos com essa pegada mais poética, mais ficcional. Me lembrei do livro da Ana C. e achei bonito titular assim.

Música: nessa eu nem mexi porque eu sei que eu sempre falo de música aqui e ela ia ficar intacta, hehe.

Moda & beleza foi excluída — os posts eu tirei do blog também, pois já não me representavam mais da maneira como foram concebidos (bem como outros, mas já disse, contarei no próximo post) — porque eu pensei melhor e decidi que no futuro falarei de moda, de produtos/skin care com o propósito de contar como eu usufruo dessas coisas de uma maneira mais inspiradora ou cotidiana, parando nessas outras categorias.

Parece que não faz nenhuma diferença esses posts contanto isso, né? Mas para mim fica mais arrumado e limpo e por isso eu gosto muito de registrar essas pequenas mudancinhas que faço. ;)