A bem verdade é que eu estou cansada. Minha cabeça não anda boa, não sei mais o que quero fazer, não sei mais o que quero ser. Nas últimas semanas eu tive notícias boas, aconteceram alguns progressos, mas ainda me sinto pregada no chão sem poder dar um passo a mais. Eu não sei bem em relação a quê eu estou estagnada. Profissionalmente? Talvez. Emocionalmente? Não sei. Particularmente? Pode ser.

Mas nenhuma certeza.

Estou aqui tentando descobrir algo e só o que eu tenho é mais perguntas. São 3h41 da manhã, deveria estar dormindo há pelo menos duas horas. Deveria mudar minha rotina de sono; voltar a escrever; voltar a gravar vídeos; comer melhor. Só que tudo o que consigo pensar (e fazer) é ficar parada olhando uma timeline e “viver através dos outros”. O que não é nem de perto algo saudável.

Às vezes desejo voltar uns cinco anos atrás… Pra ser mais exata, gostaria de ser ou ter o mesmo ânimo e vontades de cinco anos atrás. Porque pelo menos eu fazia algo, tentava algo. Estava lá, em algum lugar. Mas agora é só querer dormir até cansar e acordar para as necessidades básicas: comer, limpar a casa, cuidar de quem está na casa, tomar banho.

Estou tão exausta de não ter mais motivação que fico sem motivação em tentar ter motivação (e não alcançá-la). Fez sentido? Espero que sim. Se não fez, paciência. Nem sempre trabalhamos com sentido.

São 3h51 e tenho que ir dormir. Ou rolar, sem conseguir me ajeitar, até cansar e finalmente dormir de exaustão.

p.s: o post anterior foi uma maneira mais suave e esperançosa de contar como me sinto. Esse aqui é mais real.

Cada dia que vejo e analiso o meu afastamento de criação de conteúdo da internet (do Instagram, Facebook [a página nem existe mais] e do Youtube, principalmente) eu percebo que o que fez me afastar não são os “problemas” que eu achava que estava enfrentando. Na verdade é o cansaço de querer abraçar o mundo.

Eu queria fazer tanta coisa ao mesmo tempo que não estava dando conta nem do que eu fazia aos poucos; veio a frustração de achar que eu não sou boa o bastante em nada e que eu deveria, sim, escolher algum nicho importante para focar, se quisesse continuar.

Assim como hoje temos muitas pessoas que falam de livros no Youtube, tem mais um monte que fala de filmes, cultura, de política e por aí vai, eu senti a necessidade de TER que escolher algo, tipo esses temas, e “virar especialista”, esquecendo que não preciso era fazer nada de nada. Porque não devo a ninguém, felizmente.

Minha cabeça não dá conta de me comprometer com muita coisa hoje, só com minhas coisas pessoais e um ou outro projeto, que já tomam bastante da minha sanidade.

Então com o vídeo da Sabrina (que é excelente, assista) — em que ela cita aprendizado, Paulo Freire e educação; que temos que aprender para evoluir, mas nada tem de ser de uma hora para outra — eu fiquei pensando sobre como eu me sentia em relação a formar conteúdo para a internet. E quem faz conteúdo nas mídias faz porque quer passar algum conhecimento, alguma informação para frente, mas não adianta querer ser o ultimato dessa informação. Essas coisas tem que ser passadas pra frente e discutidas aos poucos para se compreender. Ela estava falando mais de política porque o canal dela é sobre isso, mas estou falando do que eu fazia, que era falar do que eu gosto (nem sei se tem nome para isso, cabe no ‘entretenimento’?) pura e simplesmente. 

E não sei o motivo da preocupação em querer parecer o assunto mais importante do mundo se não é exatamente isso que procuro. Eu acho importante a gente abordar assuntos mais sérios, claro, porém não sou uma pessoa que vai explorar conteúdo assim sempre, porque não tenho bagagem; porque não tenho cabeça para começar do zero sem ter essa bagagem, sabe?

Só queria voltar a fazer conteúdo porque eu gosto de falar do que gosto... Mas é difícil se entender nesse mar de informação por segundo. A velha história de se cobrar, síndrome do impostor etc.

Já falei e pensei isso milhões de vezes, mas tenho que parar pra respirar e analisar o que vale a pena colocar em campo para mim hoje, produzindo como um projeto sem grandes pretensões, sem se pressionar e sem expectativas se será perfeito.

Penso que talvez esteja indo para esse caminho. Talvez.

Sei que está tarde pra postar música essa hora — pois tenho o costume de fazer isso cedo no dia, para que a música releve para o dia todo e não só a noite, por exemplo —, mas se pensar bem esse tipo de música cai melhor mais tarde mesmo, rs.

Ando ouvindo um tipo de música (está mais para uma ou outra música nesse estilo, mas vá lá) que não pensava que gostava: dance music. Na verdade fica mais entre Daft Punk e uma o outra do Calvin Harris, mas só porque ele resolveu fazer música com artistas que amo: Florence Welch e HAIM. Fora isso nem ouço o DJ. 

Contudo devo admitir que tem algumas coisas legais por ali, questão de explorar mais num futuro.

O fato é que tenho repetido a mesma "trilha sonora" esses últimos dias que até compartilhei nos stories lá no meu Instagram do canal (ainda não sei como chamar esse ig).

Bom, escolhi Sweet Nothing, porque para mim (quem me conhece muito bem vai saber isso) qualquer coisa em que Flô colocar sua maravilhosa voz, eu estarei ouvindo e achando incrível.

Além do mais, essa música me envolveu com um outro tipo de significado e não, necessariamente, como ela parece ser, falando de relacionamento de uma via só. Para mim, pessoalmente, tocou no âmbito da fé. Mas enfim, só curtir agora. ;)

So I put my faith in something unknown

I'm living on such sweet nothing

But I'm tired of hope with nothing to hold

I'm living on such sweet nothing

And it's hard to learn

And it's hard to love

When you're giving me such sweet nothing

Sweet nothing, sweet nothing

You're giving me such sweet nothing

Todo ano eu esqueço do aniversário do blog. Esse ano completa-se 9 anos que o criei, quando ele ainda era Wordpress e tinha outro nome (antes de Mundo de Morfeu). Ano passado postei um texto atrasado, falando um pouquinho sobre o dito e tal. Porém esse ano eu decidi nem fazer. Não porque não quero comemorar o fato de manter um blog há nove anos, mas porque ano que vem ele completa 10 e eu tenho um certo toc quanto a números e datas. Por isso achei que seria mais significativo fazer um post ano que vem falando desses 10 anos. Pois bem.

Então o que eu vim falar aqui nesse post? Vim dizer que, ironicamente, completando nove anos de blog me vejo no meio de um bloqueio criativo. De novo.

Logo que abri esse espacinho aqui, uns oito meses depois, escrevi um post falando desse bloqueio. E naquela época estava me sentindo estranha por ter o blog há tão pouco tempo e já ter um impasse desses. Contudo, chegamos anos depois e me deparo com esse mesmo problema. Pensando que isso não tem época para acontecer mesmo. Bloqueio criativo/de escrita vai acontecer quando menos se espera; não há muito o que se fazer. O negócio é relaxar; deixar o tempo passar, a mente fluir em pensamentos e ver o que acontece. Só que faz mais de mês que sinto não conseguir abrir o documento de texto e escrever. Qualquer coisa que fosse. Você pode estar pensando “espera aí, ela não tá escrevendo agora mesmo?”. Pois estou. Mas estou tirando leite de pedra. A situação é mais um “reclame aqui” do que realmente pensando em algo para escrever. E é possível que esse texto não vá sair nada como eu queria que ele realmente fosse concebido, entende? 

Entretanto eu queria muito voltar aqui e trazer posts. Não é como se eu não tivesse ideias. Tenho várias anotadas e sei o que fazer (tirar fotos, procurar figuras etc.), só não estou conseguindo escrever. Já estou desistindo de entender se é mesmo um bloqueio criativo — pode ser outra coisa? Pois como disse, as ideias estão ali, só que a porta está trancada.

Talvez seja cansaço? Talvez seja ansiedade. E muito provavelmente eu precisaria ir ao(s) médico(s) tratar da saúde (emocional principalmente). Só queria conseguir produzir, só isso.

Faz muito tempo que eu falo disso aqui. Chega a não ter nem mais conteúdo de tanto que já falei de escrita, bloqueios, vontades, ser pessoa que escreve etc. Toda vez que acontece algo assim meio que lido de um jeito: enjoei, mudo a aparência do blog pra ver se me incentivo a escrever. Normalmente dá certo, porque não é questão de bloqueio, é questão de desânimo. Agora pode ser que seja os dois misturados e estou me desesperando, porque não estou sabendo lidar. O ciclo é: não sai nada ➜ desanima ➜ quer escrever ➜ tenta, mas não consegue ➜ desanima ➜ não sai nada. Difícil.

Claro que não é o maior problema do mundo, já que tudo isso aqui é feito na base do “tenho um blog porque quero, sem objetivos mais complexos”. Ainda assim é chatíssimo lidar com várias questões — incluindo falta de auto estima para com meu trabalho — que me fazem até querer parar com tudo isso (calma que não vai acontecer. Pelo menos não agora).

Recentemente fiz texto falando de uma mudança de template — que adorei — porém deu pra perceber que não adiantou muito, né? Então me (es)forcei a escrever qualquer coisa, mas nada saiu como eu queria. Ainda assim postei, porque penso que “melhor feito do que perfeito”, e tenho andado assim, pois não se pode querer tudo nessa vida. 

A única coisa que eu quero é escrever. Me dá desespero não poder/conseguir escrever. Nem no meu journal eu toquei mais. Não é um super problema, mas para mim é, na verdade.

Como vou lidar com isso? Não sei. Quem sabe depois desse textão, eu magicamente consiga voltar a escrever como se nada tivesse acontecido, e isso vire apenas uma história engraçadinha que vou ficar relembrando, pois esse texto não vai me deixar esquecer. Risos.